انا شاب في العشرين من عمري,, تعلقت جداً بابنة خالي منذ ان كنا اطفالا صغارا,, على الرغم من انها تكبرني بعامين,, فقد كانت تعاملني بلطف ورقة,, ونحن صغار وقد تأثرت جداً بمعاملتها تلك لي,,, ومع الايام,, تحولت مشاعري نحوها,, الىحب,, هذا على الرغم من ظروفي العائلية الصعبة,, اذ نشأت في بيت خالي,, ولا اعلم شيئاً عن ابي وعن ظروفه,,وبعد ان كبرت,, علمت انه كان غير سعودي,, وانه بعد ان تزوج امي لمدة عام واحد فقط سافر الى بلده,, ولاتعلم شيئاً عنه امي ايضاً وبالتالي عشت يتيم الاب وفي ظروف مادية صعبة,, في بيت خالي,, واحمد الله,, على والدتي والتي وقفت بجواري,, واجتهدت في معالجة شعور الحرمان لي,, وحافظت علي من اي اهانة,, ومشكلتي الحالية ,, هي رفض خالي,, الحديث مع والدتي نعم مجرد الحديث في موضوع زواجي من ابنته,, وقد المحت له والدتي بتعلقي بها,,ولكنه غضب,, واكد رفضه,, بل حاول بكل مايستطيع ان يبعد بيني وبين ابنة خالي,, ويعلم الله انني اقدر لخالي,, تربيته لي,, واقدر له انه اعتبرني مثل ابنه تماماً ولكن ماذا افعل في مشاعري,, فكل حواسي ومشاعري مع ابنة خالي,, ومستحيل ان افكر في الزواج من غيرها,, كما وانه يؤلمني رفض خالي لي ومايرتبط من رفضه هذا,,من رفض لوضع والدي,, وكأنه يقول,, ان والدي هو المسئول عن هذا الرفض,, ولا ادري ماذا اذنبت,, فأنا لا ذنب لي على الاطلاق,, في موقف والدي هذا من والدتي,, كما وانني لا اعرف عنه شيئاً,, أفيدوني ماذا جنيت,, لكي احرم من سعادتي,, ولماذا وانا شاب,, ادفع فواتير ابي الذي لا اعرفه,.
***
*من اصعب المواقف التي قد تواجهنا في الحياة,, ونقف معها حائرين,, هو مواقف الاختيار الصعب بين المشاعر والعاطفة,, وبين العقل والمنطق والحكمة,, اذ كثيراً ما يكون في العقل والمنطق,, الخلاص,, من كثير من المواقف الشائكة في حياتنا,.
ولعلك اخي العزيز امام مشكلتك تلك,, تكون احوج ماتكون لكل معاني العقل والمنطق والحكمة في علاج مشكلتك,, اذ انك امام موقف صعب,, واختيارات صعب التفاضل بينها,, فأنت اخي الكريم موزع بين مشاعرك الفياضة تجاه ابنة خالك,, وبين تلبية دعوة خالك,, في البعد عن ابنته,, كنوع من انواع رد الجميل,, خاصة بعد ان وقف بجانب والدتك وأزمتها,, بفشل زواجها من ابيك والتي نعلم جميعاً ان لاذنب لك فيها,, لذا حاول اخي الكريم ان تتعامل كرجل,, مع طلب خالك,, وحاول ان تقطع علاقتك بابنة خالك,, بل حاول ايضاً ان تضع اهتمامها بك وانت طفل صغير في مكانه الصحيح,, وحاول ألا تفسر هذا الاهتمام باعتباره من دلائل الحب وخلافه,, اذ ربما يكون اهتمامها بك لايختلف عن اهتمامها بأخ لها,, شاءت ظروفه الصعبة ان يكون في حاجة الى الاهتمام والحنان,, وحاول اخي,, ايضاً,, ان تقوي من عزيمتك,, وتفهم ان الرجولة موقف وان ابتعادك عن التفكير في الارتباط بابنة خالك موقف رجولي,, يحسب لك,, ولاعليك,, وحاول ان تفكر في بناء ذاتك ومستقبلك,,سواء بالدراسة او العمل,, اذ ان نسيان مواقف الطفولة الصعبة في حياتك مرهون بنجاحك في بناء ذاتك,, كما ان نجاحك العملي,, في الحياة ,, سوف يؤهلك ان شاء الله, للاختيار السليم وربما,, يساعدك ايضاً,, في ان تنال رضا وموافقة خالك على الارتباط بمن تريد,, خاصة وانت مازلت صغيراً في بدايات العشرين من عمرك فقط,, فالمستقبل مازال امامك,,ومازال امامك ان شاء الله,, الف فرصة وفرصة للاختيار والبداية السعيدة الموفقة باذن الله,, هذا,, وحاول,, ان تعرف تفاصيل اكثر عن حياة ابيك,, وعن ظروفه,, اذ ربما تكتشف اموراً,, قد تخفف بداخلك,, كم هذا الحزن,, والتعاسة,, التي تتحدث بها عن والدك,, اذ سبحانه العالم وحده الظروف التي دفعته الى التخلي عن فلذة كبده,, وانت طفل صغير,, اذ ربما تساعدك معرفة بعض الحقائق عنه,, في القدرة على التسامح,, ومن ثم البداية الموفقة الجديدة باذن الله,, في كل مناحي حياتك واعانك الله.