قصة
معهـا
سعد محارب المحارب

لم أكن أبداً مؤمناً بالحب من النظرة الأولى، وإن كان السؤال أيضاً هل أؤمن بالحب ابتداءً، أقول لم أكن أؤمن بالحب من النظرة الأولى حتى حدثت لي قصة عاصفة عشت فصولها في الأيام القليلة الماضية. سأحاول في السطور القادمة أن أسجل شيئاً منها.
كان لقاؤنا الأول لقاء وجهين، فجأة تاه المكان وتوارى الزمن وانفرطت الوجوه وكف الكلام عن الكلام.. لم يبق أمامي إلا ذلك الوجه الاستثنائي، براءة تتجاوز كل مفاهيم البراءة.. وردة تتقمص دور إنسان.. نغمة هاربة من لحن مايزال في مخيلة مبدعه.. ماذا يصنع المرء حين يجد امرأة يتحدى وجهها الكلمات.. وجه هو أقرب إلى صورة إلى حلم منه إلى حقيقة.. كيف يصف إنسان عاقل - أو إنسان كان عاقلاً - ضوء الشمعة.. وعطر الوردة.. وقطرة ندى تتهاوى بكسل على ورقة خضراء..، هكذا فجأة توقف الشتاء وحضر الربيع.. هكذا أصبح للحياة معنى.. وللورد منافس.. وللحن الجميل مبررات.. هكذا تردد الشعر في الغياب واللاغياب «رأيتك والجمع مابيننا فلم أرَ غيرك عبر المدى.. شفاه كما يتحدى الربيع وجفن كما تتعرى المدى».. ونظرتْ إليَّ وابتسمتْ.. لم يكن من الوارد - ولا الممكن - أن أعرف كيف أواجه ذلك الموقف.. إنه لحظة، ولكنه ليس مجرد لحظة،.. عاصفة تقتلع بجرأة كوخ بحّار فقير.. بعد ان تواطأت مع الموج على إهلاك قاربه.. ولكن المدهش أن البحار كان يبتسم بسعادة.. لم يقل شيئاً لكن عيناه كانتا تقولان لها اقتلعيني أنا أيضاً..، ثم بهدوء بالغ وثقة واثقة تحركت باتجاهي.. زلزال يشق الأرض تحتي فيهرب الجميع إلى حيث يمكن ان يهربوا.. وأبقى أنا وحيداً.. «آه لو حبكِ يبلعني مثل الإعصار».. اعرف أني لا أملك إلا أن انتظر قدري.. وخطرت في ذهني خاطرة: ماذا لو تجاوزتني وقصدتْ أحداً ورائي.. شعرتُ بأني منديل مهمل يُلقى من الدور العاشر إلى.. «مساء الخير» قالت الكلمة ومدتْ يداً ناعمة - حتى خشيتُ عليها من يدي- ومستْ يدي ببرود حارق.. ماذا بوسع إنسان عادي مثلي أن يصنع أمام هذا الاجتياح غير المبرر، كان انهمار القصف المركز من عينيها الواسعتين على عينيّ كافياً للتفكير الجدّي في إعلان الاستسلام قبل التفكير في إعلان الحرب، كنتُ أحوج ما أكون في تلك اللحظة إلى ذلك الشاعر الذي أقلته ذات مساء طائش ظاناً أنه لم يعد لوجوده مبرر، أدركتُ الآن فقط أن قصور قدراته الشعرية لم يكن خاضعاً لمحدودية إمكانياته وإنما لغياب المعلم الجيد، وكانت عيناها أعظم مدرسة للشعر في العالم كله.. «مساء الخير» -قلتها أنا- من أعمق أعماق روحي، ابتسامة فرح في حي مسكون بالأحزان، جملة مفيدة - في الحب لا في اللغة -، شعرتُ بأن أحداً يتذكرني بعد قرون النسيان... «أنا ليلى».. إنها ليلى.. جاءت بعد كل تلك العهود لتحيي فيَّ آلاف العشاق، ولتبرئ جحافل الجروح والذكريات، «ومن أنت»، من أنا.. أنا تاريخ الألم، وجغرافيا الدمع، وأدب الحزن، وقواعد الانكسار، وعلوم السهر، وحساب الأيام البائسة،... أنا المحكوم عليه - قبل ابتسامتك الهائلة - بالسهر منفرداً، والتفكير منفرداً، والنوم منفرداً، والحلم منفرداً... ومجالسة الناس منفرداً.
وسهرتُ معها، وتكلمتُ معها، وتكلمتُ... ثم تكلمتُ...، حدثتها عن عشرات الفلاسفة الذين سكنوا عقلي، وعشرات الشعراء الذين أبحروا في دمي، وعشرات النجوم اللاتي استوطنت عينيّ، وعشرات الأحلام التي استعمرت أيامي، وعشرات الكتب التي بللتها بعرق القراءة ودمع الإحساس، وعشرات التجارب التي لم تخلف مع الفشل موعداً أبداً، وعشرات الذين غدروا بي لأني لا استحق وفاءهم، وعشرات الذين تجاهلوني لأني أقل من أن أهمهم، وعشرات الذين ملوا من الاستماع إليّ،... وعشرات النساء اللاتي أحببتهن وتزوجتهن وأنجبن لي أولاداً كثيرين.. دون ان يعلمن عني شيئاً.
وسهرتْ معي، وتكلمتْ معي، وتكلمتْ... ثم تكلمتْ...، حدثتني عن الخواتم، والأقراط، والشموع، والورود، والقصائد، والألحان، والابتسامات، حدثتني عن أزيائها الحريرية، ومعاطفها الشتوية، وأوراقها الزرق، ومراياها، وأغنياتها، وأخبرتني أنها -مثلي - تحب شروق الشمس، وتشعر بأن البحر يحبها، وان الليل صديقها، وان النهار يحترمها.
وأخذتني من يدي، التي لم تعد مذ تلك اللحظة مجرد يدٍ، وعرفتني على بيتها وحديقتها وغرفتها.. ثم أخذتني إلى قلبها من الداخل، وعرضتْ عليّ ابتسامتها عن قرب، وتعرّفتْ على عينيّ عن قرب أكثر...
* * *
لم أكن أظن أن الوردة يمكنها أن تكرر عطرها، ولا أن تعيد الموجة نفسها، ولا أن تكون اللهفة الأولى لهفة أولى دائماً، لكنني تحققت من كل ذلك عندما التقينا ثانية بعد أيام قليلة... جاءت هذه المرة تمشي في فستانها الأزرق الطويل، جاءت كأن السماء أرسلت بعضا من زرقتها إلى الأرض... كان الوقت عصر الأربعاء، آه ما أجمل عصر الأربعاء. كانت الشمس تحث خطاها في شوق إلى البحر، وكان البحر يتراقص موجاً بانتظار الشمس...... «كيف حالك» إنه مثل حال البحر أيتها الشمس، ومثل حال الأرض يابعض السماء، انه حال استقبال المطر بعد قرون الجفاف، وانبعاث النور في روح لم تعرف ان للظلمة بدائل، ابتسمتْ.. فقط ابتسمتْ.... فتفجّرتُ إلى قبائل تحترف ممارسة الفرح رقصاً، وإلى أسراب من الحمام تغني مثلما يغني الحمام، وإلى سماء تتباهى بقوس قزح الذي يشكل ابتسامتها العريضة، إلى نهار لاينتهي نوراً، وقافلة من الورد لاتنتهي عطراً، إلى بساط من الأطفال يمتد إلى نهاية نهايات المدى.
قالت هذه المرة كلاماً أكثر مما قالت في المرة الأولى، وأجمل، وأمسكتْ يدي بيدها، وقالت: «أتدري، إني أحبك»... فسرت في أضلعي انتفاضة رعدية الصوت، وبرقتْ عيناي حتى رأيتهما أمامي، وسقطت آلاف الوجوه التي أرتديها ولم يتبق إلا وجهي الأخير، وقلبي الأخير، وتكومتُ خلفه كعجوز يوشك البرد أن يأخذ روحه، أو ككومة أخشاب يعاندُ بها البدو ظلمة الليل وبرده... كيف؟ ولماذا؟ وأين؟ ومتى؟... شلال من الأسئلة المتعبة المقلقة الغبية انهمر على رأس عقلي المعتاد على اختراع مبررات الرحيل، واكتشاف أنني مازلت أملك مواهب لم تكتشف، وقدرات لم يتوصل إليها الآخرون... المعتاد على إعادة سك المسكنات الموروثة التي تبدأ ب (الأمل، التفاؤل، الصبر، الشجاعة، الحكمة، الثبات، القناعة، ابتسامة الهزيمة، مواجهة الإخفاق، الإيمان، الكفاح، الغد الأجمل، شرف المحاولة،...) ولاتنتهي.
اعتدتُ في كل سوابقي أن أفشل، وتعلمتُ أن أتجرع فشلي، ولم أكن أعرف أن الأصعب هو أن أتعلم النجاح بعد عمر من الفشل... اعتدت أن أرجع إلى جدراني لأقول: «إن الآخرين لايريدونني»، وان انهار على فراشي، ليحتضن انكساري بدفئه، واغسله بدموعي، اعتدتُ على السهر مع قصائد البؤس، وأغاني التعاسة... اعتدتُ أن أصادق الكتب لأدفن فيها نفسي... فماذا سأقول اليوم لجدراني.. كيف سأتعامل مع فراشي، وأي قصيدة وأي أغنية بوسعها أن تسهر معي هذه الليلة... كيف سأصادق جسدها وأدفن نفسي فيه.
* * *
كانت الساعات الموسيقية والأيام الملونة، تمر بطيئة جميلة، تمر ولا تمر، كنتُ أعيش لأول مرة حالة حب، كدت أعيش لأول مرة تجربة صدق.. مرحلة اكتشاف ونوبة حلم.. وأتعرف على حياة خارج الحياة، وأيام تعيش بعيداً عن الأيام... كنت أعيش.. أعيش لأول مرة.
كنتُ أخشى من هطول قلقي المفزع، ومن فيضان رغباتي المتناقضة، ومن هبوب عواصف حزني... «لماذا عندما نحب نشعر بالحزن؟»، قالت السؤال ونظرتْ في عينيّ... ارتبكت عيناي على نحو غير مسبوق، تساقطتْ رموشي، وتفكك حاجباي، وسقطت شفتي السفلية حتى ارتطمت بالأرض، ثم سقط فمي كله، ثم انهار أنفي، ولم يبق من وجهي سوى علامة استفهام كبيرة.... كنا - هي وأنا- نكثر من الأسئلة الجميلة... الغبية، ونفيض على بعضنا من التحليلات اللذيذة.. التافهة، ونتواعد على الحب الأبدي... «الأبدي»، الأكذوبة العظمى التي تتجاهل بكل مايملك الغباء من غرور جبروت التغيير، التي تتجاهل أن ليس فينا شيء أبدي، لا الحب ولا الكره، ولا الوفاء ولا الخيانة ولا الصدق ولا الكذب. ليس من هؤلاء إنسان واحد، ولكنها تحت جلد كل واحد من الناس.
مارستُ هجران كل معارفي من الناس والأشياء هجرة من لاينوي العودة ولايريدها، فقال لي المهجورون أنكما ستعتادان الحب، وهل أسوأ من تعوُّد الحب... ثم أطلقوا الشائعة الشريرة - المتوالدة مع كل علاقة سعادة - أنها ستهجرني ولن يكون بوسعها التعايش مع تقلبات أجوائي، وتناقض مشاعري، ورحلتي اليومية بين صيف الفرح وشتاء الحزن...
ثم فاضت أحقادهم ليقولوا حتى إن لم تهجرني فإنني سأملُّ منها.. أنا؟ أنا أملُّ منها؟؟، هل يعقل هذا... هل يمكن ان يملَّ شلال الشعر الأسود، أو أن تملَّ أنهار العسل المتدفقة من العينين، المحروسة بجيش من الكحل، أو حدائق الورد المعلقة على الخدين، أو الأسطورة المتنكرة على هيئة فم.. هل يعقل أن يملَّ وجه يحمل كل تلك العجائب.
صرختُ هزة لأشجار أحلامهم: لا أنا لن أمل منها.. فانتفضت الخفافيش في هجمة جديدة لتقول إني سأملَّ الحب، هذه الحالة الرائعة، التي تكمن روعتها في أن تكون عابرة واستثنائية، كسحابة الصيف التي أسمع بها ولمَ أرها.. إن مشكلة من يحيا حالة الحب أنه لايبحث عن امرأة تحبه.. الحب تجربة جميلة وغنية وعظيمة ولكنها تتحول مع الأيام إلى تجربة باردة ومرفوضة، ولمَ العجب، فالأوراق الخضر تغدو بعد أيام صفراء، والقصيدة الجميلة لايمكن أن تكون كذلك عندما تفقد نهايتها، النهاية رغم قسوتها جزء مهم من كل شيء-وتواصلت كلماتهم البلهاء- ماقيمة الحياة دون موت و.....
لا أنا لم أملَّ من الحب.. بل مللت مني، مللت سعادتي التي لم اعتد عليها، مللت نجاحي الذي لم أتعرف إليه من قبل... وربما اشتقت إلى فشلي أو إلى دموعي وانكساري وجدراني وفراشي وكتبي، والقصائد البائسة، والأغاني التعسة، وإحساس المظلوم الحالم بالعدالة...
«مابكَ» أطلقتْ عليّ السؤال، ولأول مرة فتحتُ صدري لتلقيه ولم أتترس بالإجابات، التي كنت اخترعها، في الأيام الأولى.. «لقد مللتَ»، حاولتُ بكل ماأوتيتُ من لغة أن أدفع ذلك الهجوم، ولكنها واصلت «إذن لماذا لم تعد عيناك تبرقان لرؤيتي، كما في أيامنا الأولى».. أيامنا الأولى، وتناثر الملح في كل أرجائي، وبصقتُ العبارة، آه يا أيامنا الأولى.. إن بإمكاني أن أهديها الحدائق والسحب، وان اخترع الورود والشموس، وان أطوقها بالحمام وهديل الحمام... ولكن ليس بوسعي أن اخترع إحساساً إنسانياً واحداً.. للأسف.... أو لحسن الحظ.
* * *
ظللنا طيلة تلك الليلة لأول مرة نتابع التلفزيون، متجاهلين زياراتنا المتبادلة، حتى أن مذيع التلفزيون أخبرنا أنها الليلة الأبرد في تاريخ يوليو.. ومع انتصاف الليل بدأت عيناها تذوبان في وجهها، وانعقدت شفتاها وعلقت عليهما لوحة «ممنوع المرور»... وفي الساعة الثانية صباحاً دمرتْ الجسر، فوجدتُ نفسي منطلقاً في البحر، ودوار البحر يعصف بي، ولم أجد بدّاً من النوم.. عرفت بعد ذلك أن تلك الليلة كانت ماطرة جداً في اليابسة.
أفقتُ في الصباح التالي لاكتشف أن الشمس قد استقالت من وظيفتها، وان الورد قرر ان يتوقف عن تقديم هداياه دون مقابل، وان الألحان أعلنت اعتصاما مفتوحا، والشموع أصيبت بالتجمد، والسحاب سيوقف تصدير المطر.. وان القمر أخذ أول رحلة إلى باريس... رحلتْ.. رحلتْ.. ثلاثة أحرف تستعين بتاء التأنيث، لتنهي القصة.
يا للنهاية، ويا للقصة، ويا للحب، ويا للمرأة... أخرجتُ مطرقةً وطرقتُ بها على رأسي، فلم يُجْدِ ذلك.. ثم استدعيت جيشاً من المسامير استخدمته في تعليق نفسي في سقف الغرفة، وصرتُ أرى المنظر واضحاً، أرى السرير الذي يعقد حاجبيه ويسألني عن القمر الذي رحل، والكرسي الذي يصرخ طالباً فك أغلاله ومنحه تأشيرة إلى باريس، وخزانة الملابس التي تشهق كلما استعادت منظر الرحيل.. فتكاثرت سحب الحزن في عينيّ حتى وجدت نفسي أهوي إلى حيث لاأدري، فقد اخترقتُ السرير، وتجاوزتُ الكرسي والخزانة، وظللتُ أسقط.. أسقط.. أسقط.... حتى وجدتني منسكباً فوق هذه الورقة، أتساءل: هل هناك حب من النظرة الأولى، بل وهل هناك حب؟؟؟