تلازمني عادة سيئة جدا سعيت مرارا إلى الفكاك منها فلم أفلح، تلك هي التمسك بما تعودت عليه، فأنا أشبه ما أكون بالطفل في مرحلة الفطام، لا تنفك أمه تبذل قصارى جهدها لمنعه مما تعود عليه خلال سنتين من عمره الوليد، فقد فتح عينيه على هذه الدنيا ولم ير أول ما أبصر إلا وجه أمه ثم ثديها المدر للحليب سلوته وغذاءه، فكيف يفرط فيه؟ ولو أراد هو وأرادت أمه معه أن يمتنع وتساعده على الامتناع فلن يستطيعا إلى ذلك سبيلا، حتى لو وضعت ما يكرهه فيه من «مرة « كالعلقم فسيجد الطفل مالا يقوى على رده من الإقبال على ما فطر عليه، وهكذا اكتسبت هذه العادة السيئة من طفولتي المبكرة الأولى فأجد حين أريد الفطام عن شيء من الأشياء التي تعودت عليها مشقة كبيرة وألما نفسيا ممضا، حتى لو داويت نفسي بصنوف مما يكره وينفر مما أريد الامتناع عنه فلن أقلع باليسر الذي أتمناه، ولا يلحق بنفسي أذى كبيرا لا ينفك مني ويظل يلازمني لا أياما ولا شهورا، بل سنين عددا !

ومن ذلك مثلا ما أجده من عنت وآلام نفسية لا أجد من الكلمات البليغة الرشيقة المبدعة ما يصفها حين أفقد صديقا تعودت عليه، إما بفراق لا نقوى على رده، حين يحل القضاء والقدر فأسلم أمري إلى الله وأستنفر طاقتي الإيمانية لترفع من نسبة قوة مقاومتي الداخلية لحدث لا ينفع فيه حزن ولا ألم، والصورة الأخرى الأكثر ألما والتي لا محل للأقدار فيها، بل هي تقلب معتاد للنفس البشرية بين الرضا والغضب، والقرب والبعد، والاستئناس والوحشة، والنفور والحبور، ما يعصف أحيانا بنفس صديق كان قريبا حميما لصيقا حتى إذا داهمته والعياذ بالله فجأة عاصفة مريرة من سوء الظن أو الوسواس الخناس أو رأى ما يرى النائم في منامه وليس له في الحقيقة ما يؤكده انقلب على عقبيه، وتنكر قبل أن يتفكر وتغير قبل أن يتسرر، فأغلق كل الأبواب التي كانت مشرعة، وأوصد كل النوافذ التي كانت مفتوحة للريح والحب والأحلام والانشراح، فما عاد يسأل، ولا دق هاتفا، ولا قرع بابا، ولا بعث رسالة بتهنئة أو تبريك أو اطمئنان أو اشتياق كما كان يفعل! فكيف بالله أطيق صبرا على من أدمنته؟ وكيف أفطم نفسي عن ليال وأيام وسفر وحضر وهموم وشجون ومناجاة واستنصاح ومشورة وشكوى إلى من كان ذا مروءة وحلم وقلب كبير؟!

إنها المحبة النقية، أو لنتباسط ونسمي الأشياء بمعانيها الحقيقية التعود، ومنشأ الحب في الأساس اللقاء والتقارب بين الأنفس والطباع لا النفور والاختلاف ثم يتبعه التعود، وحين ننتقل بأنفسنا من مرحلة التعود إلى الإدمان فقد دخلنا إلى مرحلة الخطر الأكبر حين تنتاب من اعتدنا عليه نائبات التغير والانقلاب والوحشة والشكوك والوسوسة الخانسة الكذوبة الموهمة التي تفرق بين الأحباب!

وهل أقف عند التسليم بما أحدثه الوسواس الخناس بعد فراق من أدمنته، والله يشهد على ما أقول، والصديق المفارق لا يعلم الآن ما أقول، وربما لا يقرأ ما أكتبه فيه إنني لأمر أحيانا ضحى، وأحيانا بعد عشاء فأختلس النظر الخاطف السريع الحذر كي لا يراني من قد يعتقد (فيني ما ليس فيني) من ريبة وقصد ليس حسنا، فأملأ جوانحي بهواء وعذوبة وصفاء ما كان بيننا من وفاء ونقاء، وأتأمل الباب الذي كنت أقرع جرسه، والدرج الذي كنت أصعده، والخطوات التي بين التي كنت أخطوها، و(الأكرة) التي كنت أديرها، والابتسامة العريضة التي كنت أشرعها مع الباب حين يشرع قلبه لي، و ترن في أذني تلك الكلمات العذبة المرحبة الودودة المحتفية التي كانت تستقبلني عند الدخول وتودعني بمحبة ودعاء عند الخروج!

هل يمكن أن أنسى تلك الزاوية القصية من مجلسه الأنيس، وقد دارت الأقداح تباعا تباعا، أقداح الشاي المنعنع، تتلوها فناجيل القهوة الصفراء المعتقة المبهرة التي تسبق إلينا رائحتها قبل أن يضعها بتوابعها بين يدينا بتعليقاته الساخرة المحببة الذكية على إجادة المرأة طبخ القهوة والشاي وما بعدهما من المسليات والمشبعات؛ مما يؤكل ويقضم على فترات طوال الجلسة الممتدة ساعات النصف الأول من الليل، فكان يسخر أو يعاتب أو يداعب فيقول: إن المرأة إذا كانت راضية أجادت كل شيء حتى ولو كانت في عجلة من أمرها، كما هي زيارتك المفاجئة هذه الليلة، أما إذا كانت خارج الإرسال، مندغمة في تقلباتها النفسية بتوابع الزلزال البيولوجي التي لا تعرف هي ولا نعرف نحن سر ما يكدرها ويرفع ضغطها فجأة وبدون مقدمات ولا سر ما يرضيها، فإنها لن تحسن صنع أي شيء حتى ولو أرادت ! لو أرادت تبهير قهوة صافية فواحة تغزو حواسك وتتداخل مع طيات أنفاس رئتيك قبل أن تقدح منها رشفة، فإنها والله لن تستطيع، لا اختيارا منها ورغبة، بل كرها وشيئا لا تستطيع هي رده، ولا نستطيع نحن فهمه، فلنغنم يا صديقي من النساء ساعات صفائهن، فما أقلها في اليوم، بل في الأسبوع، وأحيانا في الشهر! وأتبعها بضحكة مجلجلة مدوية، وكأنه يريد ألا يصل تعليله الفلسفي النفسي هذا إلى أبعد من حدود هذا المجلس !

إنه التعود ! لقد أدمنته، ولم أستطع إلى اللحظة هذه الفطام عنه، فهل يشعر بي مثلما أحسه ؟! هل هو أيضا يعاني من مخاضات فطام لا أعلمه ؟ ولم هي النفس البشرية تتقلب بين الرضا والسخط، القرب والبعد، الوحشة والأنس، هكذا فجأة بدون تفسير أو تعليل يقنع العقلاء لا مدمني التعود!