بيت جدي في حي الديرة الملتصق بقصر تاروت أو (عشتار).. بجانبه حمّامٌ تجري فيه مياهٌ دافئة دفنت قبل سنوات.. حي الديرة المرتفع عن باقي الأحياء برائحته.. تاريخه.. شموخه، أعترف أني لا أعرف الشيء الكثير عنه، ففي المدرسة لا يعلمونا شيئاً عن تاريخ مدننا.. كل ما أعلم وما أتذكَّر أن جدي ومنذ ثلاثين عاماً رفض بيع بيته القابع على أرض الديرة، كذلك أبي وأعمامي.

قررت أن أرى - ثانية - البيت الذي سمعت جدي يتحدث عنه وكذاك أمي وأبي، أتهمّم جدرانه، أمسح بناظري أبوابه الخشبية العتيقة.

دخلت البيت.. غبار وساف من التراب قد تعاضدا، رائحة التراث تفوح من زواياه وتعلو جنباته، بعض أعشاش لطيور هناك وجحور لقطط هنا هي من يسكن البيت، غرف خمس تلتف بشكل دائري لتحيط وسطها (حوشاً) صغيراً، قد تهالك الكثير من سقفها العالية حتى غدت مُنخلاً تجتازه خيوط من أشعة الشمس.. وترشح عنها قطرات المطر.

على الجدار بقايا من بقايا سُفرة طعام صُنعت من الخوص، بعض الفخاريات الطينية تُنبئ عن هوية كل مكان.

يوم خرجت من هذا البيت كان عمري سبع سنوات، أتذكَّر جدي وجدتي، مخيلتي ترسم لي بعض الذكريات، أكاد ألمسها بيدي، بل تستطيع عيني بناظريها أن تعانقها، جدي وجلوسه في الصباح، صوته (يسعل - يتنحنح) تناوله الإفطار.. القهوة.. التمر.

أتذكَّر توبيخه لأبي عند عودته ذات منتصف ليلة من الليالي لا أنسى - أبداً - أنه صفع فيها أبي بعد أن وجد بحوزته بعض الكتب ومجموعة من الأوراق كان يخفيها على حذر.. وجّه له كلاما كنت - وقتها - أدرك أنه أحدث جراحات أقوى من جراحات السيف.. ألسع من ألسنة السياط.. أنفذ من الرصاص (سافل، غير ناضج، مجموعة مراهقين، بعثي كافر، أيها الملحد, يا ابن الكلب).. لم يكن له وقتها من مُدافع سوى جدتي التي كانت تحاول أن تحميه لكن العذاب حلّ ولا مناص.

جدي هو ذاته الذي كاد أن يسقط أرضاً عندما سمع باعتقال أبي ، أخذني في حضنه ، ولحاجة في نفسه لم أكن أدركها قبّل رأسي.. همسَ في أذني (سيعود أبوك لا تقلقي يا صغيرتي).

وكأن الصورة أمامي الآن تتحرك، أبي يدخل بعد خروجه من السجن مطأطئاً برأسه يُقبِّل يد جدي الواقف دون حراك كان جوابه (....).

لن أنسى يوم موت جدي وهو جالس في (الحوش) يسمع الأخبار، كان استماعه لخبر وفاة زعيم عربي سبب وفاته.

هذه غرفة جدي التي كنت أدخلها أكثر من دخولي غرفة أبي وأمي، وهذه غرفة عمي وزوجته (فرات العراقية).

أما هذه فغرفة عمتي (بيداء) التي تعيش الآن في كندة كطبيبة متخصصة في جراحة القلب، عمتي (بيداء) كانت كثيراً ما تقرأ كتب أبي التي يدخلها خِلسة دون علم من جدي، تزوجت من أحد أصدقاء أبي والذي يحمل ذات أفكاره وقد سمعت أنه هرب إلى كندا قبل اعتقاله.

ما زالت بعض الكتب.. الأوراق.. المجلات متناثرة تعانق بعضها البعض، لون غالبيتها تغيَّر وحروف أكثر أسطرها قد انطمست أو هربت من بطن كتبها، هناك دفتر كتب عليه (خاص) خواطر ومقالات ، فتحت عشوائياً إحدى صفحاته وقرأت:

كُتب.. وقف شامخاً كنخيل جزيرة تاروت في يده عصا يتكئ عليها إذا مشي، غرسها في الأرض المغسولة بمياه البحر المالحة، وجهه للبحر، ينظر إلى أكذوبة العمر.. البحر لا يعرف إجابات لنظرات عينيه أو الدموع المنحدرة على خديه، ولا لتساؤلات باطن عقله.. لم يبق للعمر بقيه.. أين الأحباب؟ حتى معشوقتي التي أحببتها لم أتمكن من الزواج منها, لكم تمنيت أن أطربها بكلمة (أحبك).

أولئك الذين أعطيناهم أرواحنا وسلّمناهم أجسادنا يبحثون عن لا شيء ، ينتظرون الموت يتمنون أن تُقطعهم قذيفة، تهشّم رصاصة جماجمهم، كفى ضياعاً.. جوعاً.. ذلّا.. انتظاراً لحسنات الآخرين من هم إخواننا في الدين والإنسانية.

أطفال.. آه .. آه .. آه.. أطفال متراصّون في صف طويل طول ساحل البحر وكلٌ في يده وردة صفراء لذبولها ينتظر أن يسقيها.. يسقي عطشه معها، هكذا هم أطفال البؤس يعيشون.. في الحين الذي فيه يرفل المترفون ويتلاعبون هنا في بطن البحر فهو آمن لهم من بطون من يعيشون الحصار، وما زال أصحاب القوة والقرار بين (يرفع.. ولا يرفع).

أين أنت يا سامر صديقي الشاعر؟.. خمس سنوات من رحيلك، ما زلت أتذكّرك وشعرك وتلك القصيدة الأخيرة التي سمعتها منك:

معشوقتي أخاف منك وأخاف عليك

أخاف منك أن تسأليني

وأخاف عليك أن لا أجيب

اخلعي نعليك فأنت في وادي عشقي

مزقي عباءة الحزن وارتدي نجوم الفرح

دعي النجوم تطرب فرحا

ما زلت تسأليني عن كفني!

وباقي فستان أحمر ممزق وكأس مكسورة

وعن هرولتي في صحراء العاشقين التائهين

أبحث عن قبري الصغير وباقي جسدي المقطع

بعد رحيلي ستكونين حديقة من دون ورد وماء

أما أنا فسأظل مملكة من الورد والحب.

أطبقت الكتاب إذ أعول صمتي وخرجت من البيت ، أحسست أن الغرف.. الجدران.. السقف.. الأبواب.. تئنُّ لذكريات شتى.

حسين السنونة